平凡中的发现

时间: 11-06  来源:臧家琪

雨。是雨。淅沥沥打在窗上,染黄了校园中的梧桐叶,还搅乱了我的思绪。

我打开窗,萧瑟的秋风夹杂着雨点一同灌进我的衣领,一下子打了个寒颤,好冷。还是场秋雨,冷冽的秋雨,秋雨啊

嘿,放学啦,快回家吧,不然雨会下大的。”朋友在门口对我喊。

好。”我用力一关窗,让风连同雨点夹杂着我的思绪一同挡在门外。

莫名其妙地喜欢雨。特别喜欢一个人站在故乡的红砖瓦下听雨点打在房顶时的浅吟低唱,看着雨点摔疼了,躺在地上碎出一瞬间美丽的花儿,在我心中挥之不去,有时候雨下得小,我会走在外面空无一人的街道,只听见自己空荡的足音和雨点打在身上的温柔。它们带着说不清道不明凄凉,可明明是凄凉,我却极喜欢。

我蹬着脚踏车,行驶于茫茫雨点中,这是一场细雨啊。享受着它们在我耳边低喃诉说的寂寥,脑海中海隐约听见故乡屋后雨中的蛙鸣声。哦,母亲在干什么呢?猛然又一想,她应该在干活,她总是要做那么多的事。

快回家,不然真的会下大了。

我一回家,便闻见了小姨做的饭菜香,她做菜总是很香,于是一闻到总是肚子很饿。我放下书包,吃起饭,思绪却还飘荡在雨中。

喜欢下雨时天空的颜色,阴沉沉,凉丝丝的在耳边呼啸而过,我相信每一场雨都是上帝被人感动的泪,雨越大,上帝哭得越凶。我有时候会幻想,哪一场雨是属于我的呢?

在下雨时的母亲一向很暴躁,但有一个例外,那就是我要动身去学校的时候,她总是会和蔼得像个圣母。而我,则像个顽劣的基督徒。那个时候,一般也是傍晚,对,就像下雨时一样。我会为了一点芝麻大的小事而大发牢骚,埋怨任何人,也包括我母亲。而母亲处处安慰我,她温柔的眼角中似大海般深沉让我陷进去,仿佛我不是一个十四岁的的孩子,而是一个不谙世事的孩童。她愈是这样,我愈是心疼。哦,我知道,我知道我不对,可是那个时候,我心中的恶魔在掌控,母亲每安慰我一次,我便心碎一次,惆怅地望着她。

这是唯一的,我不喜欢母亲这样温柔。母亲的另一面就像悲伤的雨,温柔却深沉。

那时候,她所有对我的要求几乎在我的耳边都成了乞求,语气那么温和,那么轻,好像怕说重了会压疼了我,怎么会呢?我上车要离开时,母亲总作文是要在车后站一会儿,有时候,在我嘭”的一声关车门声中,我忘记说再见”,可再回头望去,母亲也关上了门,于是这种浅浅的遗憾和惆怅会一直保留到下次再见面说一声妈,我回来了”。就像雨开始下时人们会埋怨,但却又喜欢经雨冲刷过的清新空气。

滴答”,雨渐渐小了,午后的余晖斜打在街上,还是湿漉漉的空气飘荡在我周围,呵,真是喜欢极了,这种带点凉意却不彻骨,带点萧瑟却不萧条的雨后街道,有一种让我恍若回到乡下雨后泥泞的小路满脚是泥的手足无措,却又是那么富有喜感。笑了笑,母亲这时候应该才刚刚吃饭吧,她说不定又跟父亲吵了一架,一脸不开心地吃饭,哦,也说不定,要是我在家的话,她一点会在我身边埋怨父亲,指不定连我也一块埋怨,懒也好,笨也罢,全是口是心非的冷笑话。

我喜欢这样的母亲,最后偶尔还骂我几句,但经常骂的话就算了

母亲的另一面是温柔的圣母,对,就是温柔的。但我不喜欢那种上车时空气中似有若无的惆怅,弥漫到眼角处,有时候偶尔不小心便会成了像细雨一样的泪,滴在雨曾在心田上盛开过的花儿上,然后像一个个午后泡沫,会在阳光下泛着七彩的光,噗”的一声,消失不见。

我走在一条羊肠小道上,周围是梧桐叶在风中的诉说声,我恍惚听见了风在对我诉说一个古老而动人的故事,雨滴在小草上,像晨起的露珠,晶莹地透过余晖照出树的倒影,原来雨还在一滴一滴地下。

一抬头,突然想起宫崎骏说过,生命中最重要的人,或许当你在身边的时候,能感觉到的也只是淡淡的温暖而已,并不比一杯热茶更显著,但当你失去的时候,整个世界瞬间荒芜。”我从没体会到那种绝望,但那小小的凄凉我却有点领悟,至少我还有在雨中可以回忆起母亲的温柔,回忆起她的好。从一个城市到另一个城市,只有靠自己的努力,学会长大,学会承受,学会哭过之后,还可得微笑地拥抱爸爸妈妈。”这也是宫崎骏曾经说的。我读完之后,突然回想母亲特定的另一面温柔,我忽然明白,只有靠自己努力”,才能让母亲欣慰,让她对我不舍和惆怅,亦或是说,这是她对一个将远去的女儿一个最深最无言的告白。

一抬头满眼星光,雨彻底停了,天快黑了,孩子该回家了