很多时候，我对这个世界所产生的感觉是杂乱无章的。这似乎对我来说是一种预示了吧。我知道人这个简单的动物思想若不复杂一些，那么就不会统治这个世界了。在我的视野内，时常会出现这样一种奇异虚无的幻象：一轮光滑的圆月孤单地挂在夜空，我茫然地站在空旷的大街上望着自己深黑色的影子，四下里寂静无声。我向后一倒，完完全全地躺在了冰冷的大地上，我用自己仅存的温暖的体热拥护着这一块被寒风刺杀的土地。后来我发现，幻象终究是幻象，我所在的城市，喧哗震天，繁荣又昌盛。即使是在夜晚，我仍然会感受到那片寒冷的大地所散发出的热气。因此，我对这个世界所产生的感觉，仅仅是混合着一种杂乱无章的思想而凭空出现的感觉而已。

我在生活中见过无数对生命绝望的人，他们像是疯子，一直在悲怆地落泪。但在应该微笑的时候他们还是会微笑的，就像是他们对这个世界所遗留在心里的最后一点无奈。其实追溯到根源再仔细想一想，大家都是有苦难言的人，保留心里的那一份落寞，却无法向他人诉说。而绝望的人，他们的落寞只不过表现在了他们的面目上了而已。当绝望的人彻底绝望时，他们会戴上耳机，听着一首震荡的摇滚，将声音开到最大。然后喝酒，喝到头痛欲裂。最后他们会在疯狂和笑声中死去。别以为我在胡闹，其实在社会上并不缺这种人。而我则认为他们死时，体内的血脉却没有完全停止，这只是因为他们有过曾经对于这个世界的狂热，当然，还持有对于这个世界的无奈。它们有共同的一个名字，叫做记忆。

或许无奈也算是落寞的一种了吧。在我的梦里我仍旧存留着另一个形式的无奈，比方说我对于这个世界的无奈。当然这也是绝望的人所无奈的地方。我不懂绝望的人为何去绝望，但我懂得我自己为什么会去无奈。其实最终我和那些绝望的人还是在一起的，只不过我还没有达到他们所做出的所谓的疯狂。我是一个习惯了平静的动物，之所以在此不提及“人”，就是因为我只想拥有着人的思想，而不想拥有人的肉体——肉体只会让贪婪的生命更加贪婪，腐朽的东西更加腐朽；无奈的人更加无奈，悲怆的命运更加悲怆。人的内心深处都是圆滑的，它始终在那里，反射着透明的光。

我不会成为绝望的人，永远都不会。这只是因为我所霸占的狂热还没有那么的多。但是若把残存的狂热在内心全部清除，干净的只剩下了光滑的内心的话，我又会看见另一种奇异虚无的幻象：一轮烈日绚烂地挂在那高高的天堂，热气充斥着空气。我独站于阳光之下，并没有倒地；我朝天空叫喊了一声，只记得我的声音差不多与摇滚的最大音调一样平衡了——可我自己也不懂我在喊着什么，就像绝望的人不懂自己为什么会去绝望，而这些，也就是无奈的根源了。

我一直都在寻找一片可以承受住阳光而又可以接纳月光的地方，但是可惜的是这种地方仅仅会出现在我幻象的睡梦之中。它终究是虚无的，终究只是一张薄薄的网。它迷离而又虚幻，轻轻地飘到了遥远的不知名的方向。

这时我突然有些明白那些绝望的原因了。我在空旷的大街上狂奔，风的声音从我耳边嗖嗖刮过。我要积蓄我的疯狂。在我的睡梦里，或许永远可以存留一个无人的境界，它叫做日月的融合，但是就是仅仅缺少一些无言的喧嚷，若真是这样那么它就会上升到一个更高的高度。

梦中的日月，它只在梦里。白昼明媚、暗夜未央，歌舞升平的城市缺少冷静、平淡无奇的生活缺少浮华——若是它们融合在了一起，那么它一定会变成一个清澈的梦境，像纱一样的轻薄。一世缺一聚，一日等一季，一琴一首曲，一生一梦里——大概我们所拥有的飘渺，可能只会残存与内心吧。

语句不通顺，用词不准确