今天我刚刚到学校，就收到了一封来信，信上写道：

亲爱的美味佳肴：

你好！

我是你家的蚊子老大，今天晚上我会带领我的蚊子特种部队来突袭你。请你做好心理准备，乖乖地睡在床上等待我们的来临。当然，你可得准备好我们的美味佳肴——鲜血。别尖叫，大不了你的身上多几个包包，虽然有一点儿痒，但也不碍事。你就当是为我们做贡献吧，嘻嘻！

蚊子老大

2010年5月6日

看完此信，我心里有点儿吃惊，也有一点儿觉得好有趣啊。我机灵一动，写了回信：

亲爱的蚊子老大：

你好！

我就是你今晚的攻击对象，也是你的美味佳肴，收到了我的回信，你觉得很意外吧？你继续看下去，千万别尖叫啊。我一会儿会在房间布下天罗地网，欢迎你们蚊子特种部队的的光临，你们可要赏面啊。我会在床边点燃几盘蚊香，哈哈！你可别小看那香气迷人的蚊香，它可是会拿你们的命的哦。这招就叫做“香里藏刀”。我也会用电蚊拍，先消灭你们那些贪吃的同伴，“噼里啪啦”它们在“按摩”中“升天”。好对付你们这些特种部队啊。那杀蚊剂也会让你们在醉醺醺中“下地狱”哟。对你们特种部队来说，这是小菜一碟啦。没关系的，不就是死了嘛，虽然有一点儿疼，但也不碍事。因为你们本来就该死，就当为我们做贡献咯。这是你们做贡献的时候哟，可不要拒绝哦。嘻嘻！拜拜！

你的美味佳肴

2010年5月6日

当天晚上，我做了充分的准备。可就是看不见蚊子老大的特种部队，害我担心了一整晚。

第二天早上，我收到了蚊子老大的回信：

亲爱的美味佳肴：

你好！

我是来报喜讯的，昨天晚上，我的特种部队饱餐了一顿。还没有来得及说一声“Goodbye”就溜了，真是抱歉啊，保证不会有下一次。你可不要疑惑啊，其实昨晚我们特种部队根本没有去你房间开party啦，而失去了你邻居的家。哈哈！你邻居这种“舍己为蚊”精神，让我们佩服得五体投地啊。回忆起来，你邻居的血真是没法说，一个字“GOOD”！香啊，香飘十里！对了，回头你替我们想你的邻居说一声谢谢哦。但因此招来了我们的死对头——花蚊。我和花蚊展开了一次“世界大战”，我现在还在医院呢。哎，算啦，算啦，不要再说我的英勇事迹啦，我可是很谦虚的。我还真想问问你啊，被耍的滋味怎么样啊？嘻嘻！你千万不要迷恋我的智慧哦，我们只是一般一般，全球第三啦。放心吧，有空我会去“光顾”你的啦，不要沮丧嘛。嘻嘻！这次与你叫书信来往，我很快乐。有空回信哦。BYEBYE！

全球第三的耍人专家：蚊子老大

2010年5月7日

看完这封信，我恨极了，臭蚊子老大耍了我，但是我也感到吃惊，我竟然和“全球第三的耍人专家——蚊子老大”成为了笔友······

语言平淡，不会描写