升学在望，已没有那么多的时间再让我挥霍了。现在，只有“学习”两个字在我的脑中徘徊，为了不辜负老师的厚望，我时刻都在努力着，拼搏着。。。。。。

我必须分秒必争的学习，复习，因为，我还有许多知识都搞不懂，尤其是数学。现在，我不知为什么一点儿也不喜欢数学课，尽管数学老师讲的课多么生动；尽管爸爸给我买多少本数学资料；尽管老师的苦口婆心，谆谆教导，我都无法让自己沉浸在数学课之中。因每次上数学课不注意听讲，爱打盹儿，导致我从数学的高峰跌倒了数学了深渊。

我多希望我的数学成绩能尽快提上去，因为离初考的时间只有两个月了，这两个月会像梦一般稍纵即逝，会像闪电一般一掠而过，我好担心，担心自己会不会考好。

我不希望我再后退了，难道我遭受的打击还不够吗？从第一名滑落到十几名、二十几名，甚至三十几名，难道我真的不能保住我的“第一名”吗？我好害怕、害怕别人会直线而升，最终超过了我，把我甩在后面！

我清楚地知道，现在我不是优等生了，不再是老师心中的骄傲者，我落后了。曾记得以前那个让每位同学都羡慕的我，是多么威风，在老师心中，我也是一位佼佼者。而现在呢？和以前相比真是有天壤之别，令我悲痛万分。“难道我没努力吗？”我不断的问自己，问蓝天，问河流，问大地，问树林，它们都只是默不作声，难道真的找不到答案吗？

我多次站在宽阔的马路边，看着川流不息的车辆来来往往，看着熙熙攘攘的行人走过的路，那脚印时深时浅。

我不愿向别人倾诉我的烦恼，我也不愿让任何人知道，我只愿自己憋在心里，天塌下来我一人顶着，也不愿让别人出手。我就是这样，一个冷漠，喜爱清静，长的并不漂亮的女孩。

现在，我的成绩下降了许多，心情也随之不激昂了，上课也不专心听讲了。以前积极踊跃爱说笑的我，现在变的冷漠了，冷漠的不愿接近任何人，不想在笑，不想在为任何一件事而伤透心思，绞尽脑汁，因为有一件事一直使我担心。

快考中学了，我好担心，担心我进不了中学，并不是因为我考不上，而是因为我自己的毛病—我的腿。近段时间来，这件事好像成了我的负担。

我担心进中学后同学们会嘲笑我，甚至把我赶出校门。虽然我读过许多残疾人的伟大事迹，但这些仍安慰不了我这颗幼小的心灵。

小学时代还可以，有慈母般的老师关心我，同学们帮助我，让我受到特殊的照顾，但这又有什么用呢？该毕业还得毕业，总不能永远上小学，永远受此关照吧！

我多么希望我的腿能奇迹般的好起来，但一切都是不可能的。我知道，爸爸妈妈为了我的腿能好起来，不知花过多少心血，流过多少汗水，奔波了多少长路，他们曾说遍卖家产也要给我找最好的医生治疗。但事与愿违，有许多名医都说现在不能治疗了，即使动手术，也没有能看好的把握。我这，爸爸妈妈在我背后不知哭过多少次，可是，他们在我面前却总是嘻嘻哈哈的，尽量让我高兴，我懂得这一切，这是他们在安慰我罢了，其实内心呢？

平日，我虽然也爱与老师说说笑笑，与同学蹦蹦跳跳，但这只是我表面的透漏，而我的心却在流泪、在啜泣，我不知道该怎么办，谁能来回答我呢？

我伤心，我痛恨，恨我这不争气的双腿，我真想一下子把它剁下来，这样就不用天天走路让人看了。

小时候，我不懂什么，也不知道我的双腿有毛病，整天在大街跑也不知道别人在笑话自己。

现在长大了，我有自尊心了，每天呆在家里，只要没什么事，就不会出门。如果在学校，下了课，我也很少出去玩。我就怕别人对我指指点点。

我不想再让我的自尊心受到伤害了，因为我被伤害的已经够惨了，我还想保留一点点自尊心，哪怕是一点儿一点就足够了。

这篇文章感情真挚，环境渲染的比较到位，但是不足之处在于：语言描写过于口语化，例如：“现在，我不知为什么一点儿也不喜欢数学课，尽管数学老师讲的课多么生动”等。今后作文，希望小作者在语言描写上多下功夫。